Ідеальна мама - що може бути - гірше
Останнім часом з'явилася величезна кількість літератури з практичної психології. Сфера виховання дітей не стала винятком. На полицях книжкових магазинів припадає пилом безліч книг, які обіцяють вирішити всі проблеми взаємовідносин з вашим чадом і дає повний перелік рекомендацій для «ідеального батька». З одного боку, в цьому звичайно величезний плюс. Це підвищує психологічну грамотність батьків, яка, на жаль, була в значній мірі втрачено через радянської системи виховання. Але це несе в собі і деякі мінуси, які не так очевидні.
Сьогодні мені хотілося б поговорити про те, про що зазвичай не пишуть в цих книгах: про те, як НЕ стати ідеальним батьком. На мій погляд, ідеальний батько - це горе. Причому горе для всіх членів сім'ї, і особливо, хоч як це парадоксально, для дитини. Що відбувається в такій сім'ї? Для мами, яка вирішила стати ідеальною, процес виховання перетворюється в своє роду гонку за відповідність способу. Особливо це часто зустрічається у жінок з так званим «комплексом відмінниці», тобто тих, які звикли бути кращими. Для таких мам ставати важливим, щоб їхня дитина була САМИМ розумним, найкрасивішим, ніколи не хворів (а якщо і хворів, то теж якось так «правильно»). При цьому потреби самої дитини найчастіше просто ігноруються і підганяються під описані в книгах стандарти або ж під завищені вимоги мами. Діти віддаються в сад або в групи раннього розвитку тільки тому, що «так треба». Виходить, що толку від того розвитку мало, а ось шкоди - багато.
Для ідеальної мами дуже важливо переконати оточуючих у своїй ідеальності і правильності. Тут беруть початок численні розмови про те, хто, куди дитини водить, де купує іграшки і які вже успіхи їх чада продемонстрували. Зрозуміло, не завжди подібні розмови носять такий характер. Але завжди можна відрізнити, коли мами щиро діляться своїми радощами і секретами, а коли приховано хваляться один перед одним.
Ідеальна мама просто не має права кричати на дитину, злитися, ображатися. Вона повинна бути завжди розуміє, тактовної, не критикувати і не перехвалювати. І тоді можна побачити ще більш глибокий особистісний конфлікт такої мами: мама всередині розуміє, що не відповідає такому образу. І коли раптом щось йде не ідеально, то з'являється почуття провини, відчуття «я погана мати» і багатогодинні звинувачення себе. Це породжує ще більшу напругу і ще більші розбіжності між реальною людиною і ідеальним чином. Утворюється замкнуте коло. До мене дуже часто звертаються мами зі словами: «я нагримаю на нього, а потім шкодую ...» Це якраз результат того, що так хочеться бути ідеальною ...
А що ж чоловік ідеалу? Він (або вона, якщо ідеальним намагається бути тато, таке звичайно рідше трапляється, але, все ж, буває) змушений постійно здавати іспит на право бути батьком. «Ти не так робиш, ти не так говориш, так не можна». Яке відчуття виникає? Правильно! Щоб Ви не сказали, все буде правильно. І злість, і образа, і роздратування, і відчуття власної непотрібності в цій сім'ї і своєї неповноцінності. Ну і потім реакція, як нас вчили на математиці, «від противного». Тобто бажання з принципу виховувати по-своєму. А це ще один привід для віддалення та охолодження відносин.
І, нарешті, що відчуває дитина «ідеальної» мами? Він живе в родині, де немає місця щирості, безпосередності та близькості. Адже ідеальний образ - це всього лише образ, а не справжня мама. А дитина такої мами дійсно може вірити, що його мама - ідеал. Але тільки для дитини його мама завжди і так найкраща. Це не вимагає ніяких доказів. А ось якщо вона ще й ідеальна. ... Це породжує відчуття своєї «неідеальної» і як наслідок невпевненості в собі. Така дитина постійно відчуває страх не виправдати мамині очікування і надії. Йому так хочеться бути для мами ідеальним .... Це провокує відчуття постійної тривоги, дуже хворобливе відношенню до будь-яких невдач, програшів. Такий стан призводить до різних психосоматичних порушень, таким як тики, заїкання, енурез, аутоагресія.
В ідеальній сім'ї намагаються створити ідеальні умови для малюка. Дитина, перебуваючи в такому середовищі, відчуває дуже сильні труднощі, коли потрапляє з неї в реальне життя. Він може виявитися просто не готовий до того, що на нього можуть раптом накричати, його можуть образити. І не все так хочуть його зрозуміти, подбати про нього. Зрозуміло, це не привід спеціально кричати на дитину і ображати його, але там де є ідеали, там завжди є фальш. А вона значно гірше навіть чесної злості на своє чадо.
Що робити мамі, якщо вона раптом розуміє, що женеться за ідеалом? Я рекомендую звертатися до психолога. Проблема «ідеальності» набагато глибше, ніж здається на перший погляд. Постійне прагнення до ідеалізму в будь-якій сфері - це прояв глибокої незадоволеності собою і своїм життям. Такій жінці здається, що тільки якщо вона буде найкращою мамою, дружиною або домогосподаркою, вона буде мати право любити і приймати себе. Або буде заслуговувати любові і поваги інших. Ця ж проблема може бути замаскована також під полярною установкою «я вже найкраща». Але насправді - це просто зворотна сторона все тієї ж медалі. Коріння таких проблем лежать в дитинстві, в батьківській родині. Зазвичай вони витіснені в несвідоме, тому потрібен професійний фахівець, який допоможе їх побачити і пропрацювати.
Але, як і у будь-якої проблеми, у «ідеальності» має бути своє «лікування», і повинна бути своя «профілактика». Я б хотіла дати рекомендації, які допоможуть Вам НЕ стати ідеальною мамою, якщо раптом виникне така можливість:
1. Життя в значній мірі відрізняється від того, як вона описана в книгах. І як іноді хочеться піти на поводу у своїх емоцій і зробити щось зовсім не ідеальна. Тому потрібно дати собі право бути просто людиною. Який теж може втомлюватися, ображатися, злитися, сваритися чи іноді шльопати своє чадо. І перше, що потрібно зробити - це прийняти себе і всі свої реакції. Вони теж мають право бути. Ви така, яка є. І це чудово! І як добре, що Ви така є. Ви знаєте, мені іноді здається, що у багатьох з нас було б менше проблем, якби не було «комітету ідеальних мам» (дружин, коханок, співробітниць, тут кожному своє), який сидить високо на хмарі і кожну секунду спостерігає за нами і оцінює кожен наш крок. Так ми зараз зробили? Чи достатньо добре приготували обід? Чи правильно пограли з малюком? І якщо раптом не так, то горе. Нас засудять. Звучить як повна нісенітниця, чи не так? Але в голові у нас буває саме так. Ми дуже боїмося Не Відповідати образу і так боїмося осуду.
Ну що ж, особисто я поки що жоден з цих комітетів не зустрічала ...
2. Перестати себе звинувачувати. Ось зробили Ви якийсь недосконалий вчинок. І тепер, як було сказано вище, Ви його приймаєте (можна робити це з наступним внутрішнім діалогом: «Так, я так вчинила, бо не можу поки надходити інакше»). І якщо далі хочеться почати лаяти себе, Ви присідаєте. 10 раз. Я не шуткую. Це дуже хороший спосіб, який допоміг багатьом моїм клієнтам позбутися від цієї звички і схуднути одночасно. Але тут головне не лінуватися. Ось як присяде раз 50, то на 6-й раз вже звинувачувати себе не так захочеться. А до 20, я думаю, полювання і зовсім пропаде.
Далі, я наведу прості і зрозумілі способи, як неправильний метод виховання замінити на менш шкідливий.
- Дитину не можна бити. Чому не можна бити - це зрозуміло і сама писала не одну статтю на цю тему. Але все не так однозначно. По-перше, бити і фізично стримувати - це речі зовсім різні. Можна стримувати його активність, користуючись своєю силою, але не робити це як акт відплати або відповідної агресії. По-друге, іноді бувають ситуації, коли дитину ПОТРІБНО вдарити. Наприклад, якщо він лізе пальцями в розетку. У даній ситуації я вважаю можливим і навіть необхідним вдарити малюка по ручкам, щоб він зрозумів: так робити не можна. Але цей метод потрібно використовувати, як крайній і екстрений. А ось в тій ситуації, коли Вам хочеться вдарити дитину «не по справі», Вам варто хоча б на хвилину зупинитися і різко-різко тупнути ногою. Тобто висловити своє роздратування, але не на дитину. Повірте, він все одно злякається Вас (а мета фізичного покарання саме така), але не отримає досвід приниження. Потім я б «забіякуватим» мамам порекомендувала робити вправи на скидання гніву. А це означає, раз в день йти у ванну на п'ять хвилин, включати там воду, і вихлюпувати все негативні емоції на уявних кривдників (нехай навіть це власний чоловік або діти). Потрібно бити по повітрю кулаками, тупати, лаятися, махати рушником і ін. Дані вправи дійсно допомагають знизити Вашу власну дратівливість, головне їх регулярно робити. Зрозуміло, бувають ситуації, коли тільки цим неможливо вирішити проблему. Тоді необхідна очна робота з психологом для нормалізації свого психоемоційного стану.
- На дитину не можна кричати. Думаю, це теж зрозуміло. Але ось що робити, якщо хочеться крикнути? Ну, як мені здається, кричіть. Але не дитини. У сенсі не зі зверненням до нього. Фраза: «Який же ти нетямущий» може бути замінена на: «Як же я втомилася від того, що мене не чують». Відчуваєте різницю? «Я-висловлювання» - висловлювання про себе і свої почуття. «Ти висловлювання» - це фрази про діях і вчинках іншу людину. У першому випадку ми говоримо за допомогою «Ти-висловлювання», а в другому - за допомогою «Я-висловлювання». Адже коли вам хочеться крикнути, то ви відчуваєте втому, роздратування, злість. Ну, так і прокричите про це. Зверніть увагу, в «Я-висловлювання» пропозиції знеособлені. Тобто ні: «Ти не чуєш», а «мене не чують». Це важливо. В даній ситуації Ви не образили дитину, а гнівно висловіть свої почуття.
- Не можна лякати дитину. Дуже часто мами використовують такий «міні-шантаж»: «Не будеш слухатись, то тебе дядько забере», «мікроби заведуться», та ін. Про те, як це шкідливо, не зупинятимемося окремо, уточню лише, що це формує страх. Причому в основному страх буде генералізованим, тобто поширеним на всі сфери життя. Що робити, якщо не лякати? Лякати, але тільки тим, що дійсно небезпечно. Причому краще лякати наочно. Показувати мікробів через мікроскоп, проводити експерименти, що демонструють шкоду карієсу і ін. Наочність - кращий засіб для швидкого навчання і розуміння. Зазвичай хочеться налякати ще й тоді, коли потрібно швидко домогтися від дитини слухняності. Але Ви можете просто напросто замінити інтерес дитини з «шкідливого» на «корисне». Майте для цього якісь «отвлекалкі»: ігри або предмети. Або, врешті-решт, розширте список того, що дитині можна.
- Не можна сваритися при дитині. Всім відомо, що це так. Але тільки питання: що робити? Чи не сваритися? Або сваритися так, щоб дитина не чув? Перше виключаємо відразу, як нездійсненне завдання. Сваряться все. У людей, що живуть разом, рано чи пізно виникає локальне невдоволення один одним. І це нормально. Але не висловлювати його - абсолютно не конструктивний шлях. Він веде до накопичення внутрішніх претензій і віддалення один від одного. Тому якщо члени сім'ї не сваряться, час від часу, один з одним, то це свідчить швидше про їхню закритості, стриманості, тенденції не демонструвати свої почуття, а зовсім не про їх повну довіру і взаєморозуміння. Так, може, тоді все-таки сваритися, але робити це так, щоб дитина не чув? Звичайно це краще, але і у такої форми теж є свої мінуси. А саме - відчуття дитиною «чогось страшного, незрозумілого, жахливого», причини якого він не розуміє. Дитина дуже добре відчуває емоційний стан батьків. Адже можна скільки завгодно посміхатися один одному, маючи в душі претензії, але дитина все одно відчує справжнє емоційний стан. Але ось тільки він буде дезорієнтований. І є ще один нюанс: якщо він не буде розуміти, чому Ви зліться в душі, він може вирішити, що це через нього. Як показують дитячо-батьківські консультації, в половині випадків дитина думає, що він є причиною розлучення батьків. Це тому, що він погано їв, погано поводився, тому що він поганий. Саме так це часто представляється в його свідомості. А тут він може думати, що причина сварки саме в ньому. Тому, як мені здається, що чесний шлях - це сваритися так, як виходить. Ну, без рукоприкладства і образ. Просто не приховувати від дитини, що ви зліться один на одного. І пояснювати, що це не означає, що ви не любите один одного. Просто так буває. Така чесність покаже дитині, що він тут ні до чого, і що сварки час від часу трапляються. І іноді навіть бувають корисними, так як потім дуже приємно миритися.
Це тільки приклади тих рекомендацій, які допоможуть Вам НЕ стати ідеальним батьком. Зрозуміло, їх набагато більше. І кожен, я думаю, сам може визначити ті способи і форми поведінки, які варто підкоригувати. Головне, на мій погляд, завжди пам'ятати, що для дитини і так немає краще мами, ніж його власна. І ідеал потрібен тільки тому комітету ідеальних матерів, який все ще сидить на хмарі.
Тому якщо хтось його зустріне і постане перед відповіддю за свою неідеальність, обов'язково напишіть мені:
[email protected].
Я дам спростування цієї статті.
Селіванова Дар'я Олександрівна