Втрата улюбленого як жити далі, пара-психологія, наша психологія
Чоловіки йдуть. Іноді несподівано. Часом назавжди. Або просто припиняють відносини. Як пережити складні ситуації, пов'язані з втратою коханої людини?
Два великих удару
Що вам спадає на думку при словах «чоловік пішов»? За цією фразою можуть стояти зовсім різні історії. Одна жінка, на наступний ранок після загибелі чоловіка, в соцмережі писала про те, що він пішов і вже не повернеться, що були конфлікти і тепер їх уже ніколи не буде. Багато кинулися заспокоювати: мовляв, повернеться, все повертаються. І тільки поступове прояснення виявило страшну новину: він не зможе повернутися ніколи. Вона була в такому стані, що не могла писати конкретніше - і була зрозуміла невірно.
Інша жінка писала: «Все, він помер!» І тільки в ході загального стривоженого діалогу з'ясувалося, що помер він тільки для неї, тому що змінив і зібрався піти до іншої.
За силою стресового впливу ці ситуації знаходяться в списку фаворитів: смерть близької - на першому місці, а розрив тривалих відносин з партнером - на другому. І смерть, і розставання переживаються по психологічним законам проживання втрати. У них багато спільного, але, звичайно, чимало і відмінностей, про які й поговоримо.
І тільки смерть розлучить нас ...
На жаль, люди смертні, і часом смертні несподівано. Смерть близької людини тим більш травматична, чим менше у вас було можливостей до неї підготуватися. Але в будь-якому випадку втрата коханої людини - величезний стрес. Як в цьому випадку відбувається процес бідкання?
Коли я дізналася, що Марка збила машина і він помер на місці, я, звичайно, не могла повірити. Навіть коли я побувала там, де все це сталося, коли з'їздила до лікарні, я все одно не вірила. Перебуваючи вдома, я то завмирала, то починала судорожно щось шукати. Несподівано я зрозуміла, що потрібно влаштовувати похорони, але на це абсолютно не було сил. Я пила чай з його гуртки, вимовляла «його» фрази. Мені хотілося вийти через вікно, але добре, що мама була поруч. Я взагалі мало що пам'ятаю - це мені потім розповідали.
На похоронах була як в анестезії - плакати не могла, люди навіть дивувалися, чому це я така «спокійна», а я просто нічого не відчувала. Після похорону кілька днів мені здавалося, що це я сама померла. Не було ні апетиту, ні спраги, не хотілося спати. Хотілося тільки, щоб все залишили в спокої. Мама тоді забрала дітей на кілька днів, а подруга приходила, щоб перевірити, з'їла я що-небудь.
Приблизно через два тижні я усвідомила: так, Марка більше немає. Нема і не буде. Мені потрібно справлятися самій. Тривога про те, як далі жити, змінювалася гнівом. В голову лізли думки, в яких страшно зізнатися. Я вінілу його, що він нас «кинув». «Тобі добре, - думала я, - а ось ми тепер як? Як ти міг бути таким неакуратним, переходячи через дорогу ?! »Потім зіскакувала на те, скільки неприємностей доставила Марку його мати своїми претензіями (а він адже йшов від неї). Діставалося і дітям: «якби вони вели себе як слід, він би не був таким втомленим в цей день і був би уважніше». Вінілу і себе - за багато. Пощастило, що у мене чуйна подруга. Вона просто кілька разів вислуховувала все це, не намагаючись мене зупинити або присоромити. Поступово стало легше.
Далі я знову ніби провалилась у яму, з якої виринула тільки після «сорока днів». Але в цей час я не могла ні спати, ні нормально їсти. Мені здавалося, що життя тепер завжди буде такої безрадісної і пофарбованої в сірі тони. Я відчувала себе самотньою, по-справжньому самотньою. Я намагалася бути ближче до дітей, допомагати їм, але це давалося з великими труднощами. І ось десь під кінець другого місяця я раптом відчула полегшення. Мені допомогли розмова з батюшкою в церкві, спілкування в інтернеті з тими, хто теж втратив чоловіків, а ще кілька консультацій з психологом. Я зрозуміла, що такий стан не буде тривати вічно, - і мені стало краще.
Весь наступний рік я навчалася справлятися зі своїм горем. Звичайно, воно часом брало верх, і тоді я плакала, - але все рідше і рідше і не на людях. Я пішла працювати і стала непогано заробляти. Діти продовжували вчитися і відвідувати свої гуртки. Поступово я стала помічати, що мені хочеться привести себе в порядок. Я стала краще їсти і спати. Ми зробили перестановку в квартирі, щоб якось оновити інтер'єр, а я нарешті зважилася прибрати одяг і взуття чоловіка з «активу». І хоча мені не було легко, все ж я навчилася жити без Марка. Хоча в складні моменти я «звертаюся» до нього, і він мені «відповідає». Він в моєму серці.
Як допомогти самій собі, якщо ви потрапили в таку важку ситуацію? Для початку - дозвольте собі сумувати. «Взяти себе в руки» - це, звичайно, добре, але часто веде до того, що жінка вимотує себе в перші тижні і потім роками не може вийти зі стану, коли життя здається безглуздою. Вона не може навчитися жити заново, тому що зупинилася в стані «я теж як би померла». Дозвольте собі плакати, якщо бідкається. Чи не відштовхуйте людей - близьких і знайомих. Беріть всю допомогу, яку вони готові дати. Шукайте допомоги в інтернеті, якщо не під силу спілкуватися в прямому контакті. Знайдіть можливість попрацювати з психологом. Якщо у вас є діти - будьте з ними в одному процесі. Якщо хочеться плакати - не стримував. Розмовляйте про померлого, згадуйте приємні моменти. І пам'ятайте - тоді ви будете керувати горем, а не навпаки.
Розставання з правилами
Лариса прожила з чоловіком близько 15 років, вони виховували двох дівчаток. Донькам було 8 і 11 років, коли чоловік Лариси пішов. Вона була на відпочинку в іншій країні, коли він есемескою повідомив їй, що йде до іншої жінки. До моменту їх повернення його речей в будинку вже не було. Лариса ніби впала в ступор: вона не вірила, що це кінець. Вона намагалася дзвонити йому, потім тією, інший. Вона спочатку чекала. Потім написала про це в соцмережах, щоб дізналися всі знайомі. Вона скаржилася його матері.
Звичайно, Лариса дуже переживала. Вона навіть закрила двері в їх загальну спальню, переїхавши в кімнату дівчаток. Двері в спальню була загороджена меблями - туди поставили комод. «Він для всіх нас помер», - каже Лариса. Дівчаткам дуже погано: у однієї розвинулася астма, і вона часто задихається, в іншої болять суглоби так, що вона не може ходити.
Ви вже можете бачити, наскільки відрізняються ці ситуації бідкання. У разі, якщо людина вмирає, його образ найчастіше ідеалізується. Він бачиться як «святий» - в будинку з'являється «іконостас» з його фотографій. У разі, якщо відбувається розставання (навіть якщо ініціатором була жінка) - у ставленні до чоловіка багато гніву, і він знаходить вихід в різних «негарних» діях, за які потім буває соромно. Та й чоловік-то не вмер, він реагує так само бурхливо!
І в тому, і в іншому випадку жінка вибудовує заново відносини з чоловіком.
У разі смерті - вона вчиться тому, що він «в її серце», «спілкується» з ним подумки, вчиться в реальності обходитися без його звичної допомоги. Вона залишає для нього місце в душі, поступово починаючи розуміти, що у неї можуть бути інші відносини. Це відношення не з самою людиною, а з його образом. Що стосується розриву, особливо коли є діти, - тут доводиться вибудовувати відносини заново з усіма реальними опціями матеріального забезпечення, спілкування з дітьми, користування або розділом спільної власності.
Іноді жінки, які приходять працювати з темою розставання, визнаються: «Краще б він помер: отгоревала б і все. І дітям тільки хороше можна було б говорити ». Деяких ця думка жахає, ввергає в провину, - але в цьому випадку шанси на побудову цивілізованих відносин в майбутньому більше. Якщо ж жінка зависає в своїй ненависті - вона транслює це своїм дітям, які хворіють, страждають і відчувають себе нещасними. Адже в кожній дитині половина від мами і половина від тата. Якщо нав'язується думка, що тато поганий, то і сам ти, виходить, наполовину поганий. А з цим складно жити.
Жити далі
Чим можна собі допомогти в торнадо розставання? Для початку не вимагайте від себе занадто багато чого. Ви журитесь, так що не потрібно приндитися. Якщо ви сумні, то побудьте в цьому стані. Якщо хочеться плакати - плачте. Довіряючи своїм емоціям, ви швидше повернетеся до звичного стану.
Можливо, вам не відразу захочеться доглядати за собою. і на деякий час ви себе «запустіть». У цьому теж немає біди. Через деякий час ви відчуєте бажання перетворитися і прикраситися. Це буде хорошим знаком.
Пам'ятайте, що ви перебуваєте не в найкращому емоційному стані. А в ньому можна «наламати дров», які лише дозволять вашому колишньому вважати, наскільки він мав рацію, розлучившись з вами. Краще звести всі контакти до мінімуму, поки ви не зрозумієте, що прийшли в себе і здатні міркувати розумно.
Говоріть з тим, хто готовий слухати. Може, це вірна подруга, мама або психолог - підійде будь-який варіант. Головне - щоб ця людина не «розгойдував» ваші емоції. Якщо ви після розмови відчуваєте себе більш спокійно і впевнено - це хороший знак. Якщо ж в вас кипить гнів (нехай і праведний) і є бажання помститися - знайдіть в наступний раз іншого співрозмовника. Але вимовлятися необхідно! Це можуть бути і соцмережі, і особистий щоденник - головне виплеснути стан через слова.
На закінчення хочу сказати: хоча два описаних події - самі травмуючі в життя, світло в кінці тунелю все ж видно. Одного разу я почула прекрасну алегорію: уявіть, що є центральний стовпчик і багато стовпчиків по краях. І ось ви починаєте намотувати нитку, і кожен раз накидаєте її і на центральний стовпчик. А потім цей стовпчик виймаєте ... Виходить, що всі нитки обвисли, всі зв'язки порушені.
Так буває і в разі смерті, і в разі розставання: вам потрібно навчитися жити без нього. Зі світлим чи пам'яттю, або ж з новою системою відносин з живим - через деякий час ви самі станете для себе опорою. І тоді ніщо не завадить вам увійти в нові відносини.