Конфлікти батьків і дітей варіанти вирішення
Розглянемо в даній статті конфлікти батьків і дітей - як і чому вони виникають і як можна їх вирішити. Конфліктні ситуації підстерігають нас мало не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритим суперечкою, в інших - невисловленого і прихованою образою, а буває, і справжнім "битвою".
Причини виникнення конфліктів між батьками і дітьми
Візьмемо один з типових прикладів причини виникнення конфлікту батьків і дітей (чи знайомий він вам?): Сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син - завзятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мама налаштована на чергову серію закордонного фільму. Розгорається суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона "весь день її чекала"; син ніяк не може відмовитися від матчу: він "чекав його ще довше!".
Що створює конфліктну ситуацію і призводить до "напруженням пристрастей"? Очевидно, що справа - в зіткненні інтересів батька та дитини, що і породжує конфлікт. Зауважимо, що в подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає обмеження інтересів іншої і викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Що ж робити в таких випадках?
Неконструктивну вирішення конфліктів
Два відомих неконструктивних способу вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер об'єднує під назвою "Виграє тільки один".
Перший неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків і дітей можна назвати "Виграє тільки батько": Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитини, ламати його опір необхідно. Даси йому волю, так він "на шию сяде", "робитиме, що хоче".
Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина врешті-решт погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: "Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не береться до уваги, все одно доведеться робити те, що хочуть або потребують батьки".
Календар
розвитку
дитини
У деяких сім'ях це триває роками, і діти завжди виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення і образа, їх відносини з батьками не можна назвати близькими і довірчими.
Другий неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків і дітей - "Виграє тільки дитина": Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ( "мир за всяку ціну"), або готові постійно жертвувати собою "заради блага дитини", або і те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привченими до порядку, які не вміють себе організувати.
Все це може бути і не так помітно в межах сімейної "загальної поступливості", але навряд вони виходять за двері будинку і включаються в якесь загальне справа, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, в будь-якій компанії їм вже ніхто не хоче потурати.
У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною і своєю долею. У старості такі "вічно поступливі" дорослі часто виявляються самотніми і покинутими. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.
Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: "Виграють обидві сторони: і батько, і дитина"
Алгоритм рішення включає в себе кілька кроків:- 1. Прояснення конфліктної ситуації;
- 2. Збір пропозицій;
- 3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного;
- 4. Деталізація рішення;
- 5. Виконання рішення; перевірка.
Перший крок - прояснення конфліктної ситуації: Спочатку батько вислуховує дитини. Уточнює, в чому полягає його проблема, а саме: що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, що його ускладнює і т.д. Робить він це в стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потреба або утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання або проблеми, використовуючи форму "Я повідомлення". Наприклад: "Знаєш, я дуже чекала цієї передачі (замість:« Ти що, не знаєш, що я дивлюся її кожен день ?! ").
Ще раз зауважу, що починати треба саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуках спільного рішення. Часто, ледь дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, який назріває спадає.
Другий крок - збір пропозицій. цей етап починається з питання: "Як же нам бути?", "Що ж нам придумати?", або: "Як нам бути?". Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першому запропонувати рішення (або рішення), і тільки потім пропонувати свої варіанти.
При цьому жодне, навіть самий невідповідний, з вашої точки зору, пропозицію, не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються "в кошик". Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу. Коли збір пропозицій закінчено, роблять наступний крок.
Третій крок - оцінка пропозицій вирішення конфлікту і вибір найбільш прийнятного. на цьому етапі проходить спільне обговорення пропозицій. "Сторони" до цього часу вже знають інтереси один одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятним вважається пропозиція, яке влаштовує всіх учасників.
Крок четвертий - деталізація прийнятого рішення. припустимо, в родині вирішили, що син уже великий, і йому пора самостійно вставати, снідати і виходити в школу. Це звільнить маму від ранніх клопоту і дасть їй можливість висипатися. Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати, де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.
П'ятий крок - виконання, перевірка. візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно. Пройшовши всі етапи, прийшли до певного рішення. Його добре б записати на листочку і повісити на стіну (див. Крок чотири).
Припустимо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата в сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то на перших порах можливі зриви.
Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще почекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас, і ніхто не роздратований, можна запитати: "Ну як у тебе справи? Чи виходить?".
Краще якщо про невдачі скаже сам дитина. Можливо, їх буде дуже багато. Тоді варто уточнити, в чому, на його думку, причина. Може бути, щось не врахували, або потрібна якась допомога; або він волів би інше, "більш відповідальне" доручення.
На закінчення, дорогі друзі, варто зауважити, що цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу і дозволить вирішити конфлікт батьків і дитини максимально ефективно. Він запрошує до співпраці з самого початку, і в кінцевому підсумку виграють всі.
Створена з любов'ю, ніжністю і турботою.
Наступне поширення iнформацiї сайту в будь-якій формі, в тому числі і в перекладі, в будь-яких ЗМІ, в тому числі в Інтернет, можливо тільки за умови вказівки прямого посилання на www.posobie.info.