Брати і сестри як помирити дітей без психолога
... З появою спільних ігор конфлікти моїх молодших не закінчилися. Але коли знаєш про їхнє вміння домовлятися самостійно, набагато легше перенести увагу з «конфлікту взагалі» на конкретні умови і чинники, які заважають правильній грі.
Можна припустити, що спільна гра буде виникати частіше, якщо дітям вже знайоме задоволення колективних ігор і їх різноманітність. Здавалося б, в цьому не бракує: книги і кіно, дитячі майданчики і ігротеки дають безліч сценаріїв. Але які з них вибирають самі діти, а які заохочують батьки?
«Коли Кіту було 4 роки, він вранці частенько малював або склеював що-небудь дивовижне. У Єви і Льови теж намітилося ранкове творчість, але на свій лад. Позавчора вони з ранку вирішили пофарбувати волосся Льови за допомогою какао. Пограли в такому вигляді, потім помили його, і тільки потім повідомили про це мамі, яка спала.
З іншого боку, можна помітити, що найпопулярніші гри без внутрішніх конфліктів - це історії про зіткнення «своєї команди» з зовнішнім світом. Особливо якщо батько в якості граючого режисера погоджується зіграти саму неприємну роль - ну, того самого «зовнішнього світу»:
Лея, не бий брата!
Люк, що не кусай сестру!
З маскою і чорним халатом
я вступаю в гру.
Того, хто не чекаючи,
зло втіливши сповна,
об'єднує джедаїв
Темна сторона.
Сварки забуті разом -
все в атаку, бігом!
Дружні без наказу
перед спільним ворогом.
Лея за брата виє,
мчить на допомогу Люк.
Головне в Зоряних війнах -
не залишитися без рук.
Про необхідність спільної зовнішньої мети я вже писав: на жаль, таких завдань немає ні у дитсадівських груп, ні у шкільних класів. У сімейному колективі ситуація більш тонка. Нам всюди малюють образ хороший сім'ї як надійного притулку, де дитина завжди повинен знаходити любов і розуміння. Однак подібні сім'ї формувалися саме спільністю завдань - захист своєї землі і будинки, підтримка домашнього господарства, сімейний бізнес, династичні професії. Чи є такий «клей» в сучасній сім'ї? Чи є у неї спільні завдання зіткнення із зовнішнім світом, у вирішенні яких беруть участь усі члени сім'ї?
Внутрішні конфлікти гасить навіть невелика «загальна атака». Діти можуть стати дуже дружними під час приготування обіду або ремонту паркану на дачі. Навіть спільне роблення уроків покращує відносини - як протистояння «спільній загрозі» школи. Підозрюю, що саме з цієї причини деякі батьки допомагають дітям занадто завзято, тобто роблять за них домашки і онлайн-олімпіади; це нелогічно з точки зору розвитку дитини, але цілком зрозуміло як спільна боротьба проти зовнішньої системи. Таким батькам варто було б (хоча б з цікавості) вивернути свій сценарій навиворіт: замість «допомоги бідному дитині» запропонувати йому гру «Хочеш мені допомогти?» Теж спільна боротьба, але з набагато більшою користю для учасників.
Але це поодинокі випадки, коли спільне завдання є. Насправді, і моїй родині, і багатьом іншим сучасним сім'ям дуже не вистачає таких завдань. Або завдання є, але не вистачає вміння включати дітей в процес спільного рішення.
Що ж радять Адель і Елейн з приводу конфліктів братів і сестер? Визнати і висловити почуття і бажання дітей словами. Навчити їх самих висловлювати свої почуття словами, малюнками або биттям подушок, а не бійкою. Чи не порівнювати дітей і не нав'язувати їм однакові сімейні ролі. Зосередитися на їх індивідуальних потребах і заохочувати їх індивідуальні здібності. Чи не диктувати свої рішення конфліктів, а пропонувати дітям шукати рішення самостійно.
От і все. Звучить розумно, але виходить, що основні рецепти «сім'ї в вакуумі» зводяться до мистецтва розмовляти. У книзі Фабер і Мазліш повністю відсутня ідея спільної діяльності!
«Батько відрізнявся вибуховим характером. Він не вмів тримати себе в руках, міг виїхати на два дні і не повертатися два місяці. Тому нам довелося об'єднатися, щоб захищати один одного. Старші наглядали за молодшими. Після школи ми відразу ж пішли працювати. Кожен робив внесок в загальний котел. Якби ми не трималися разом, ніхто про нас не подбав би ».
У книзі йдеться, що дана історія «зворушила серця всіх учасників семінару». І що? З неї не зроблено ніяких висновків. Може, психологам просто не цікаві такі випадки, коли діти згуртувалися без допомоги психолога?
Ще більше вражає глава, яка називається «Не зациклюйтеся на спільності». Там описуються жахи походу з дітьми в зоопарк: молодші ходять повільно, просять їсти; старших це дратує, вони обзивають молодших «равликами». Старший хоче подивитися на змій, а молодший їх боїться. Сварки, сльози, все незадоволені. Резюме психолога - краще гуляти порізно.
І це пишуть люди, які тільки що радили - не нав'язувати ролі! Хоча історія про зоопарк показує саме цю проблему: дітям роздали ярлики «плачуть молодших» і «квапливих старших», і міняти ці ролі ніхто не хоче; замість цього пропонується просто відмовитися від спільного походу, відмінною діяльної завдання вивчення зовнішнього світу.
Будучи дуже ледачою людиною (і гірше того, письменником), я теж раніше вірив у магію слів. І в деяких прикладах книги Фабер і Мазліш дізнався свої спроби «міняти ролі» без особливої зміни діяльності.
Класична ситуація: старший син, задовбали роллю відповідального старшого. Це проявляється в кривляння, в підкреслено дурних жартах, в задиранні малюків. І перше «психологічне» рішення, яке приходить в голову - пограти з ним в «малюка». Обійняти, покачати, посюсюкаться. Мила п'ятихвилинна пілюльку. Працює, але недовго.
А ось інший варіант:
Інша класика: молодший з обридлої роллю молодшого. Куди б ми не вийшли, він тут уже ниє, що втомився, хоче їсти, понесіте на плечах ... Ну що, полікувати розмовами по Фабер-Мазліш?
Ні. Краще згадаємо справжнього майстра дзену, Антона Семеновича Макеренко: «Не можна виховати мужньої людини, якщо не поставити його в такі умови, коли б він міг проявити мужність». Ну і особиста практика:
«Прийшли на каток. Льова хвилин десять потоптався на ковзанах і каже: все, хочу взутися. Але я начисто відкинув всі виховні теорії, які пропонують слухати бажання дитини. Я запропонував йому посидіти і відпочити, погрітися в роздягальні, попити чаю - але ковзани знімати не дозволив. Всього півгодини знадобилося, щоб Льова перестав нудити і «включився» - і потім більше години катався з задоволенням. Нарешті я вже сам замерз і заговорив про те, що пора б додому, обідати.